Piccadilly circus !

Adrien

Frenkx

Én pesti csaj vagyok eredetileg .

Mosoly

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Adri

Én is pesti vagyok mint a pepsi .... csak jobban pezsgek Nevető

duke9 · Újonc Csatlakozott: Oct 28, 2006 Hozzászólások: 3

Szosszenetek:

Az én feleségem a főnyeremény, meg is
ütöttem!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok
rájöttek, hogy
Magyarország a csodával
határos.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő
példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek
megteszi.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot
kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet
jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor
hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, es aztkérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol,
a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de
hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz
380SL.

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is
rossz arány.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték
agyon?

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű
ketchup.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádko
zunk ...

Nem az a baj, hogy nagy az isten
állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni,
mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést
utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges
aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért
tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik
felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta Őket...

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb
ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek
hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és
jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja..

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy
megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön
belőlük a füst, nem működnek tovább.

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

Isten bizony ateista vagyok!

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Korán keltem. Hol az arany?

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el se tudná
viselni!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Én úgy vagyok a hányással,
mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre
mélyebbről jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké
konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit
hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek
a tojások!

Még hogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá
teszi a füvet.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a
kezem!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Ez nem rossz :

"Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! " Nevető

Esetleg ez lehetne a részeg séfek indulója is akár ...amikor nem tudja a jobbkéz hogy micsinál a bal láb(os) Nevető

duke9 · Újonc Csatlakozott: Oct 28, 2006 Hozzászólások: 3

Chuck Norris

Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen
dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan,
Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg
nem szerzi a szükséges információt.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát
hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
ember szívét szúrta át vele.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható
színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom
Cruise találta fel.
Chuck Norris tud nullával osztani.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai
figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy
vödröt.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Chuck Norris tíz évvel ezelött meghalt, de a kaszásnak nem volt
bátorsága elvinni őt.
Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis
más emberek fogaival nyitja ki mindig.
Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket
hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek, ne ölj
meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az
átvált.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
A legtöbb férfi elviseli ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol.
Mert ők is ezt teszik.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a
kérdés 'Mi a bátorság'. Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt:
Chuck Norris.
Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor
Chuck Norris meghal.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.
Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
A tűz nem égeti meg Chuck Norrist. Chuck Norris égeti meg a tüzet.
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az
ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta
a Napot.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a
sötét oldal és Chuck Norris.
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások
száma 13.000%-al nőtt.

Két vak ló beszélget:
- Igaz, amit a madarak csiripelnek?
- Mire gondolsz?
- Arra, hogy indulsz a mai versenyen!
- Persze! Nem látom akadályát...

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget
töprengünk rajta.

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik
oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán
fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk:
A finom utalások nem működnek!
A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az a fejfájás, ami 17hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínőleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de
nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De
tényleg.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok,
hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

A 10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő
dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy
lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor
kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas
munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve
diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre
egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre
sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor
uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel
meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor
ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt.
Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen
vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos
nem szereted

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Duke

Igen ....... az utóbbira mondta Hofi ( béke poraira ) hogy :

"Néd az annya istenit , megint nincs rajta sapka!" Nevető

Vagy megénekelte a Belga : Ha így van az a baaaajjjjjjj .......... ha úgy van az a baaaaajjjj " Nevető

Ettől függetlenül nem ennyire bonyolultak a nők .

Elég ha felnéz rád és minden gond elmúlik .

üdv

Adrien

Frenky !!!!!

Ha nem kerülsz elő , rádúszítom a tv macit Nevető

pusza

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Adri

Nyugi van má ?!

Nem tüntem el ...... csak a naprecer pereméről jöttem vissza , mert utánam szóltak hogy ne haggyam kihülni ezt a kis nyuszipuncsot Laza

Bébi

Semmi gond itt fagyok ... tudod ...... rossz péz nem vész ...max átalakul Nevető

csóka család

Adrien

Frenky

O.K .

Mihamarabb várom hogy felmerülj Mosoly

kiss

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Na imhol felmerültem , mint búvár kond a baltával Laza

vagy késsel vagy mitomén mi volt nála ....... Nevető

Történt a minap hogy beszélgetek egy inglismennel egy sör mellett egy pub-ban és mondom neki , hogy London nem éppen a cheap katerógiába sorolható ........ Nevető

Mondom neki hogy very expensive .... erre ő ..... !

"Not expensive ................................... FUCKING EXPENSIVE ! "

Azért emeltem ki nagybetüvel , mert ő is kihangsúlyozta eme szavakat ! Nevető

Úgyhogy nem csak a magyarok drágálják a várost , nyugi ! Kacsintó

üdv nektek

Tdaniel

Igen,frenky,de a jó beszólásaid nem lennének ,,fucking expensive! "not at all! Tessék az ezek szerint heti 1xi beszólásban több humort tenni!!!A rajongók nevében: Tdani!

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Oké Dani

Irnék én többet is ..........csak hát .............. kinek , kiknek ?

Mostanában olyan ritkák vagy(t)ok ...minta : nagyapám fésüje Nevető

Egyébként megtisztelsz hogy rajongómnak tekinkhetlek .

Szóval Dani ........... sajnos ez az oldal inkább egy information site ....ezért kevés a humor .....na mega rajongó ........... de sebaj Nevető

Szóval majd nézek inkább valami direkte humor oldalt és ott lapátolom majd a rizsát Nevető

De nyugi Dani te leszel az első akit meghívok az oldalra .

üdv neked

Ui : Ott lehet lapátolni a humort , ahol sok ember van fönt eccere . Nevető

Tdaniel

Mester!! leborulok,de ezinkább ideológia volt, várjuk a szóorgiát vagy szózuhatagot..!!

Kisjuhfej

Hi Dani!

Mi ujsag londonba?

En Irorszagba mentem,Corkba,nagyon jo hely van munkam is meg szallasom is elég jo.

hadnagy

Dani nem biztos, hogy tudja mi újság van Londonban, hiszen ha jól látom a tartózkodási helye jelenleg Budapest. Mosoly

_________________
"- Engem egy ilyen kis hadnagyocska, mint maga, nem tud megijeszteni.
- Voltam én már százados is fiacskám. Csak egyszer egy ilyen takonypócot, mint te, úgy vágtam szájon, hogy kiesett három foga és ezért lefokoztak."