Piccadilly circus !

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Piccadilly Circus "ejcsd" ( pika-dili cirkusz ) Nevető

Avagy legyen egy teljesen humoros topik is ... hogy ne legyünk mindig komolyak , na meghogy olgyuk a feszkót Nevető

Beirhatsz ide bármit amit humorosnak gondolsz , akár kinti történet akár itthoni , akár megtörtént akár nem , lehet simán vicc is vagy bármi !

but ( azomban ) Nevető

Vigyázz mit irsz be , mert ha nem teccik a maszternek , lecsapom mint a taxiórát ...... aztán cabs a fejedre ! Nevető

Ui : A fotó természetesen nem engem "ábrázol" ..... de oda se neki ....... nekem nincs képem hozzá hogy feltegyem magam !
Kacsintó

üdv nektek

Kamea · Újonc Csatlakozott: May 11, 2006 Hozzászólások: 12

Bocsi ,hosszú lesz de nagyon ari igaz történet.:

Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig.

Kamea · Újonc Csatlakozott: May 11, 2006 Hozzászólások: 12

Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül. Nevető

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Kamea

Egész jó Nevető

Persze kicsit hihetetlennek hangzik de fogjuk rá hogy megtörtént !

De mindent összevetve , még ha csak regény alakban is létezik ez emberke akkor is nagyon vicces ahogy Bajkon úr Nevető

repülni tanult . Nevető

üdv neked

Ui: Azért mindentiszteletem hogy begépeltted ide a háború és békét , két novellában Laza

Kamea · Újonc Csatlakozott: May 11, 2006 Hozzászólások: 12

Szia Frenky.

Bocsi hogy ilyen hosszú történetet sikerült ide be raknom.Egy barátomtól kaptam és sokat nevettem rajta,/vizuális típus vagyok/.Gondoltam nevessen más is.
Be gépelnem sem kellett mert csak simán bemásoltam két katt-al. Nagyon boldog

Azért a háború és békére nem vállalkoznék,így két ujjal pötyögve el tartana úgy húsz évig. Mosoly

Üdv.

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Hella

Én is nevettem , ......ja bocs..a rutin meg az évek....én is másolni szoktam ,...ez eszembe se jutott...na mindeggy Mosoly

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Azt hittem humora is van itt néhány embernek ?!

De úgy láccik tévettem Nevető

121 nézelődő , humor meg sehol ...vagyis van ... csak angol kiadásu Nevető

Tdaniel

Ne csüggedj!!!!!!! Laza

Ha panaszrovatot nyitottál volna már a 30. oldalon járnánk! Biztos mindenki fél saját sztorit írni... Szomorú

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Na ezt épp most ollóztam az eggyik topikból !

"van szállásunk és van repjegyünk csak állásunk nincs"

Az jó ....... ez már több mint félsiker ! Nevető

Hát ezzel a problémával vannak ( voltak ) egy "páran" már Nevető

Tdaniel

Azt lehagytad, hogy nem tudjuk a nyelvet........... Sokkolt

, bocs Frenky,csak azt tudom ideírni, amit egy holland netes lap címoldalon hozott pár hete: egy férfi 43 éves beült egy munkaügyi központba Amsterdamban, és elkezdett többórán át számítógépezni.senki nem mert közelíteni hozzá, mert levette a cipőjét, és állati szagot terjesztett... aztán kiderült, hogy 18+ os honlapokat nézegetett és bár munkanélküli volt, ezt a viselkedést a liberális Hollandiában se akceptállják. Valami eljárás is indult herr Stinkendvoed (büdösláb) ellen... Zavart

meditke · Újonc Csatlakozott: Apr 16, 2006 Hozzászólások: 10

Telhetetlen
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Templomban

A cigányember elmegy a paphoz.Egyezkednek. A pap így szól:
- No cigány,ha holnapra megtanulsz keresztet vetni,akkor kapsz tőlem egy élő nagy disznót.Erre a cigány örömébe így szól:
- Rendben van atyám,megtanulok keresztet vetni.
Másnap megy a cigány.A pap kérdezi tőle:
- Na cigány,megtanultál keresztet vetni?
- Persze atyám.
- Akkor mondd el és mutatsd be.
- Atya, Szentlélek, Nevében, Ámen.
- Hát és a Fiú hol maradt?
- Kint várja a disznót.

Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.

cirkuszban

Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával, fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát.
Döbbent csönd. valaki a nézőtérről megszólal:
-Ja, bazzeg, így könnyű!

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Mára ennyi

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

Frenky · Mester Csatlakozott: Feb 27, 2006 Hozzászólások: 379

A managger meg a cirkuszos is jó Nevető

De a szőke nős az über álesz Nevető

üdv nektek

meditke · Újonc Csatlakozott: Apr 16, 2006 Hozzászólások: 10

Szuperhősök

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanöt egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Bizarr

Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
- Ezért?
- Ezért.
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
- Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő.
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindkettenremegnek az izgalomtól.
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy a fürdőszobába.
Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.

Néprajzkutató

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból, és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban kérem süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje pedig azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..b@szom a k..va anyádat..?"

Ma többet nem, mert ez a vicc 10 másikkal felér, szerintem